Личная истина, которая способствует комфорту и глубине отношений, и не только в постели.
Существует устойчивое мнение о том, что — чтобы в постели было все хорошо, надо не стесняться разговаривать о том, что в постели между вами происходит. Говорите мужчине, что вам нравится, сообщайте о том, что вам не нравится, интересуйтесь у него, почему ему нравится именно это… Как-то так, по-видимому. И все это должно стимулировать процесс успешного совершенствования сексуальных отношений. Увы и ах! Разговоры – вещь, конечно, полезная. Но не единственная и не самая важная. Скорее, одна из нескольких составляющих, складывающих фундамент под основой приятного, страстного и ненадоедающего секса.В большинстве статей про секс есть один глобальный недочет. Пишет их, как правило, один автор. Который является либо мужчиной, либо женщиной. Следовательно, даже если он (она) чрезвычайно продвинут(а) в вопросах секса, все равно будет отражать точку зрения своего пола. В этом смысле и эта статья будет не лишена недостатков. Автор-то – женщина!.. Не претендую на всеобщую истину. Это моя личная истина. Возможно, она временная и впоследствии разовьется в нечто иное. Но на данный момент она способствует комфорту и глубине отношений, и не только в постели. Вот некоторые ее положения.
О разговорах
Мне кажется, что многих мужчин, которые сталкивались с упомянутым выше мнением, должно было передернуть. Поговорить-то мы все любим! Причем не просто поговорить, а еще и выбрать для этого наименее подходящее, с мужской точки зрения, время, место и обстановку. А в результате, как это случалось на древних компьютерах, – «перегрузка входного буфера». Попросту мужчина зависает. Ибо, как известно, любимое время у женщин для начала серьезного разговора – это непосредственно после секса, в районе полуночи в постели, во время еды или в процессе выяснения каких-нибудь пустяковых проблем. Если при этом она еще начинает говорить о том, что ее не устроило или что бы ей хотелось изменить, дополнить и усилить в процессе соития…
В общем, вы понимаете: либо не услышат, либо услышат не то, что вы хотели в это вложить, и сделают не те выводы, либо вовсе обидятся. И обиду затаят. Но это лишь одна проблемная часть разговоров о сексе.
С приходом на нашу территорию свободы чувств мы начали учиться не краснеть при слове «секс» и даже довольно сносно объясняемся на эту тему. Не все, говорить не буду. То есть примерно половина продолжает об этом молчать («А чего тут говорить? Секс как секс»), чуть меньшая часть что-то по этому поводу произносит (либо нервно выпаливая свои недовольства, либо смущенно мямля, либо безапелляционно выражая все, о чем думает, вкладывая в слова все удовольствие от свободы высказываний). И лишь оставшаяся небольшая часть действительно умеет ПОГОВОРИТЬ.
А именно: рассказать о чувствах, пожеланиях и мечтах так, чтобы мужчина это понял, и в такой форме, чтобы он понял это правильно. И отреагировал на это нужным образом. Что подразумевает умение понять подлинное настроение мужчины, его способность эту тему обсуждать и его скрытые желания в этой области. А также и умение промолчать о чем-то до поры до времени, а точнее, до более подходящего момента.
В сексе мужчина неосознанно решает массу личных проблем. Для многих дам это прозвучит оскорбительно, мол, с чего бы это он решает свои личные вопросы за мой счет. Увы для них: пока вы не поймете, что нужны друг другу во многом именно для этого – решения ваших личностных проблем, вас будут оскорблять не только секс и незакрученный тюбик с зубной пастой. Именно здесь и кроется выход для оскорбленных: решайте за счет мужчин, точнее, с помощью мужчин свои личные проблемы тоже. И вам морально станет легче, а дальше вдруг окажется, что не такие уж они и сво…
О личных интересах
Вы наверняка обращали внимание, что большинство мужчин довольно просты в выражении своих желаний: «Сделай мне минет», «А давай в попку попробуем», «А повернись-ка ты вот так», «Не хватай меня здесь, а то я кончить не могу» и прочие рацпредложения. Проявите чудеса эмансипации и открывайте рот в защиту своих интересов. Не в том плане, что «нет и все!» (это, кстати, совершенно не в ваших интересах, если вам отношения с этим мужчиной важны). Эта и подобные фразы закрывают всякую возможность развития отношений.
Смотрите выше: вы даны друг другу в том числе и для того, чтобы решить внутренние вопросы. Вот и начинайте это делать – по мере возможностей и соответствия ситуации требуемому моменту. Вы можете сказать: «Так я не хочу», но это должна быть первая часть фразы. За ней должно последовать как минимум: «Я хочу вот так и вот так». В этом есть развитие и возможность понять друг друга. Не стесняйтесь заставить его подвигаться в разные стороны, чтобы найти такую точку соприкосновения, которая доставит вам наибольшее удовольствие. Не бойтесь объяснить, как именно вам нравится. Даже если он вас не поймет или не сможет сделать того, о чем вы просите. Главное, что в этом не будет рутины. Такие разговоры – прямо на месте исполнения – самые полезные. Если не становятся целью, разумеется.
О шутке юмора
Шутить в постели нас призывают с осторожностью. Мол, можно до исчезновения эрекции дошутиться. Или до испарения собственного настроя не секс. Была страсть, а потом на хи-хи пробило – и все, уже хочется книжку почитать. Есть такой момент, не спорю. И обломы в результате шуток случаются. Но, честное слово, если не превращать постель в арену для остроумия постоянно, то ничего ужасного в этом нет. Напротив, в шутке есть одно чрезвычайно ценное для нас свойство. Я почему-то уверена, что многие новые вещи в постели женщин смущают. То есть мы не хотим не потому, что в принципе не хотим, а потому, что нас смущает мысль о том, как мы это будем делать. Или как при этом будем выглядеть. Или что-то такое в этом роде.
Да это и мужчин нередко смущает, особенно если придумалось что-то экстравагантное. Или чересчур раскованное. И в такие моменты шутка может быть спасением. Конечно, в том случае, когда двое принимают иронию и юмор в отношениях друг с другом. Но знаете, если этого нет, с отношениями определенно что-то не то. Не знаю, что сказали бы психологи, но я бы определила это «не то» как отсутствие доверия. И в этом случае проблемы надо начинать решать не с секса.
О брезгливости
На теле любимого человека не бывает запретных мест. Это противоречит самому понятию «любимый». Если он любимый, значит, он весь ваш, он такая же часть вас, как рука, грудь или рот. Это древнее понимание половинки, которое я разделяю и поддерживаю. Любовь, как и секс, – это обладание. Которое, в свою очередь, не имеет ничего общего с чувством собственности. Обладание – это скорее полное принятие партнера «в себя», не в смысле непосредственного погружения, но в смысле ощущения его как части себя. Отсюда вопрос: может ли быть брезгливость по отношению к себе? Ответ: да, может, но в этом случае надо не журналы читать, а идти к психологу.
Возвращаясь к теме о разговорах и личных предпочтениях: что делать, если взять мужской член в рот противно, а он хочет минета? Разбираться в своих чувствах по отношению к мужчине и в своих по отношению к себе. А точнее, разбираться в своих стереотипах и предрассудках. Целоваться почему-то редко кому противно (если люди друг друга любят, разумеется). Если разобраться как следует, то чем рот лучше причинного места или, скажем, ануса? Эти места противны потому, что связаны с посещением туалета и всем, что с ним связано? Ну, допустим, а через рот мы поглощаем пищу, периодически, если не то съели или много выпили, она оттуда возвращается, и скажите по чести, ведь на плевки тоже противно смотреть. И на выплюнутую недожеванную пищу тоже. Да изо рта подчас пахнет покруче, чем из трусов.
Поэтому мне лично женская брезгливость по отношению к мужчине представляется чем-то лицемерным. Если разобраться, наше «сладкое место» ничем не приятнее их «нефритового стебля». И отсюда возникает главный вопрос: а чем все же мотивирована наша брезгливость? И помогут ли разговоры искоренить главную причину – неумение принять партнера как следствие неумения принять себя?
О женской природе
Женщина – пустота, которую надо заполнить. Женщина создает энергию, которая создает благоприятное поле для движения мужской энергии. Все эти биоэнергетические заморочки, обусловленные природной расстановкой сил в паре «мужское – женское», можно свести к тому, что женщина есть покой, расслабленность, принятие. Это в идеале. А в реальности женщина скорее ассоциируется с понятиями «напряженность», «агрессия» и «отторжение».
Эмансипация сыграла злую шутку – вместо того чтобы выпустить на волю свои эмоции и чувства и окончательно гармонизировать женскую природу на радость себе и мужчинам, мы решили культивировать ветхозаветный принцип «око за око». Скажем так, мы могли бы культивировать восточный принцип айкидо – принять в себя мужскую силу, растворить ее в себе же и обратить себе на благо. А мы действуем аки римские гладиаторы: вы на нас с копьем, а мы на вас – со шпалой. В итоге оба остаются без энергии и с ощущением внутреннего дискомфорта. И если в прежние времена в массе своей жена – оазис покоя и принятия, а к любовницам мужчина бегал для встряски половых органов и оставить дом не помышлял, то сегодня роли поменялись.
Оазисами стали любовницы, а жены – областью возмущенного поля. И мужчины все чаще стали сбегать к любовницам – наслаждаться покоем и принятием. Но любовницы в этих своих проявлениях неискренни, и как только им удается заполучить мужика в свое владение, они тотчас начинают вести себя как покинутые жены. Поэтому мужчина либо возвращается к прежней жене (если там и то же самое, то хотя бы более привычное и требуется меньше усилий для адаптации), либо убеждаются в бесполезности института брака и удовлетворяют свою потребность в заполнении и покое временными подругами – пока они временные, как мы уже говорили, они все это дают. На этом фоне стоит ли удивляться расцвету «голубизны»? А выходит, что разницы почти нет – и там и там одинаковое энергетическое поле: агрессивное, жесткое, нетерпимое. Ну так мужика хоть понять легче – все же свой по XY-хромосоме и привычкам.
Какое все это имеет отношение к проблемам и разговорам в постели? А вот какое: женщины в массе своей утратили способность отдаваться. Делать то, о чем наши бабушки говорили: «Расслабься и получай удовольствие». Растворяться в страсти мужчины. Дарить ему свое тело и свой оргазм как наиценнейший подарок. Мне думается, партнерами в постели быть несложно. Нас хорошо научили отстаивать свои интересы, в том числе и в сексе. Легли, позанимались компромиссным, обоих не раздражающим сексом и заснули. Баланс соблюден, но вот где удовольствие? Удовольствие – это победа, это ощущение своей силы и власти. Грубо и не в духе времени? А в сексе только так!
Так вот женская победа в постели даже не в собственном супероргазме кольцами и волнами. Она – в умирающем от наслаждения, пьяном от чувств, изнемогающем от пережитого мужчине, мир для которого в данную секунду сосредоточился в одной точке. В вас. И если понять это высшее женское удовольствие и суметь его ощутить, то не будет иметь никакого значения, где лежит его рука, какой буквой «зю» вывернулись вы и как это все смотрится со стороны. Крамольная мысль, но в такие моменты даже в боли может быть счастье и острота ощущений. Не являюсь сторонницей садо-мазо, но знаю наверняка: без умения и желания отдаваться и принимать полноценные сексуальные переживания для женщины невозможны.
Напоследок
Нет мужчин, равнодушных к сексу или молча принимающих все женские капризы. Есть нереализованные и нераскрытые мужчины. И если это не сделаете вы, это может сделать другая. И не факт, что этот мужчина останется с вами. Это не потому, что он грубый и похотливый самец. Просто у кого-то нашлось больше мудрости понять глубины его души. И додуматься до простой истины: в постели надо любить тело мужчины, а никак не его мозг. Последнее рекомендуется просто уважать.
Автор — Юля Дорофеева
